赏析《小院》

淬叶之声

赏析《小院》

评原作：

矮墙相合隔平畴，院内风情第一流。----地点描述，铺垫
石白斜铺三径玉，叶黄闲坠一庭秋。----最亮之联。
常嗔稚犬频遗矢，每见老翁忙扫楼。----破坏了全篇情致

只是连旬多雨日，妨人趁步总怀愁。----没了“第一流”

*前半篇可以、后半片不和谐。

.

帮改一下：

矮墙相合隔平畴，墙内风情第一流。----小别墅之家
石白斜铺三径玉，叶黄闲坠一庭秋。----前半篇保留原作
霜衬残荷风吟句，菊幽老翁杖倚楼。----吟荷赏菊
连日雨绵竹摇翠，悠悠笙歌未曾休。----雨曲和谐

*下半片改后，有第一流相了

司空子牧

原稿可谓有句无篇，唯可取颌联味道。

湖麻散人

     悠悠笙歌未曾休，改得不好。

淬叶之声

湖麻散人 发表于 2023-8-20 09:48
悠悠笙歌未曾休，改得不好。

庆先生出句

湖麻散人

淬叶之声 发表于 2023-8-20 11:20
庆先生出句

不是“出句”，而是“出律”。

淬叶之声

湖麻散人 发表于 2023-8-20 11:23
不是“出句”，而是“出律”。

请你朴一句，愿你妙句结之。

湖麻散人

淬叶之声 发表于 2023-8-20 11:30
请你朴一句，愿你妙句结之。

  请先征求一下作者的意见，
  看看人家是不是同意大家帮他改。

淬叶之声

湖麻散人 发表于 2023-8-20 11:34
请先征求一下作者的意见，
  看看人家是不是同意大家帮他改。

这里只是品评、指出，作者愿听可，不愿听亦可。
若是评点古诗，比如杜甫先生，他已经不再发言了。
出版古诗词，古人作者也不要知识产权。

湖麻散人

淬叶之声 发表于 2023-8-20 11:41
这里只是品评、指出，作者愿听可，不愿听亦可。
若是评点古诗，比如杜甫先生，他已经不再发言了。
出版 ...

   您擅改人家的诗，还美其名曰“品评”，有点离谱吧？
   您试着随便改一改老杜的诗，虽然他本人不再发言了，看看有没有别人代他发言。
   如果有读者按照自己的想法，随便乱改您的大作，您不会无动于衷，任其胡作非为吧？
   

淬叶之声

湖麻散人 发表于 2023-8-20 11:53
您擅改人家的诗，还美其名曰“品评”，有点离谱吧？
   您试着随便改一改老杜的诗，虽然他本人不再 ...

有啊，你找找看。

淬叶之声

  改诗，还说不上。只是建议。上有原作下有建议，也是一种方法；先生不也是说改的尾，结的不当，我不也“请”你改了啊？
.
  大家来版写作，本就是试写一玩儿。诗词鉴赏版，不同于其它版的，是有褒扬，有评点，有建议。这里以温馨首版为代表的几位，都是下了功夫品评的。所以，提出的见解，值得参考。但，不干预作者的创作自由。不听意见、反驳也是可以的：就是集思广益么。

湖麻散人

淬叶之声 发表于 2023-8-20 11:58
有啊，你找找看。

     园中一夜百花发，阵阵香风过万家。
     精细汲来泉中水，紫砂壶里煮春茶。

  阵阵香风过万家，“万”，有点言过其实，改成“我”，比较贴切。阵阵香风过我家，好。
  个见。还望海涵。

淬叶之声

湖麻散人 发表于 2023-8-20 12:16
园中一夜百花发，阵阵香风过万家。
     精细汲来泉中水，紫砂壶里煮春茶。

你的一家言。

我还未到“燕山雪花大如席”那一步呢。

湖麻散人

淬叶之声 发表于 2023-8-20 12:19
你的一家言。

我还未到“燕山雪花大如席”那一步呢。

     紫砂壶里煮鲜虾。

西蜀秋高

司空子牧 发表于 2023-8-20 09:37
原稿可谓有句无篇，唯可取颌联味道。

赞成 ，颔联佳。原作既是七律，改动仍以律诗为宜。

司空子牧

西蜀秋高 发表于 2023-8-20 13:52
赞成 ，颔联佳。原作既是七律，改动仍以律诗为宜。

改诗是最难的事情

淬叶之声

湖麻散人 发表于 2023-8-20 12:41
紫砂壶里煮鲜虾。

先生吃虾另有门道

淬叶之声

司空子牧 发表于 2023-8-20 13:53
改诗是最难的事情

后四句这样改一下：

落霜残荷风吟句，忙碌老翁杖倚楼。
秋雨连绵竹摇翠，琴笙悠扬未曾休。

司空子牧

淬叶之声 发表于 2023-8-20 15:52
后四句这样改一下：

落霜残荷风吟句，忙碌老翁杖倚楼。

西蜀秋高

评原作：
矮墙相合隔平畴，院内风情第一流。----地点描述，铺垫
石白斜铺三径玉，叶黄闲坠一庭秋。----最亮之联。
常嗔稚犬频遗矢，每见老翁忙扫楼。----破坏了全篇情致
只是连旬多雨日，妨人趁步总怀愁。----没了“第一流”

后四句这样改一下：
落霜残荷风吟句，忙碌老翁杖倚楼。
秋雨连绵竹摇翠，琴笙悠扬未曾休。

从格律上说：
落霜残荷风吟句：2,4字同平，5个平声字连用。
忙碌老翁杖倚楼：孤平。
琴笙悠扬未曾休：2,4字同平。
以上均失律。

从内容上说：
原作颈联由写景转写人畜，显出小院生机。“遗矢”一词出于史记，并非生造。尾联确实弱而平了。改作堆砌霜荷雨竹，反显臃肿，且忙碌如何倚楼？小院何来琴笙？

西蜀秋高

司空子牧 发表于 2023-8-20 13:53
改诗是最难的事情

熊东遨先生改诗尚且招致不少批评。必须慎之又慎。

淬叶之声

西蜀秋高 发表于 2023-8-20 21:28
熊东遨先生改诗尚且招致不少批评。必须慎之又慎。

这里“常嗔稚犬频遗矢”，遗矢、还要“频”，就是腌臜。诗选这样的事件，破坏了小院的“美”与诗的和谐，与“典故：廉颇老矣，一餐三遗矢。”典故，不可比。

至于音乐，现装修，即使套房，也有遥控音响，不是问题。

淬叶之声

西蜀秋高 发表于 2023-8-20 21:24
评原作：
矮墙相合隔平畴，院内风情第一流。----地点描述，铺垫
石白斜铺三径玉，叶黄闲坠一庭秋。----最 ...

这里有“孤平”。谢谢。

淬叶之声

诗思，是作者自己酝酿的，评点是读者意见。
意思是，评点提出问题，就给个修改建议。作者不以为可，保留他的原创。

司空子牧

西蜀秋高 发表于 2023-8-20 21:28
熊东遨先生改诗尚且招致不少批评。必须慎之又慎。

如是

欧-德-绪

原作第二联确实令人眼前一亮。

淬叶之声

欧-德-绪 发表于 2023-8-21 09:13
原作第二联确实令人眼前一亮。

问好常管。

淬叶之声

欧-德-绪 发表于 2023-8-21 09:13
原作第二联确实令人眼前一亮。

正是看好这个基础，才希望此作不被埋汰。

淬叶之声

  此作引我深思的是：诗词创作，要在好笔力下予以统筹，究竟要表达什么？

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  是褒小院“风情”第一流？还是反话“正”说，予以讥讽；是老翁勤快？还是“妨人趁步总怀愁”！
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  说小院“一流”，有“石白斜铺三径玉，叶黄闲坠一庭秋”。但，随后笔锋一转，来了“常嗔稚犬频遗矢”，分明含有讽刺意味；若是针砭，又来了“每见老翁忙扫楼”，就不像讥讽；最后结出“愁”，这愁是哪来的、又是谁在“愁”？“愁”什么？令读者“一头雾水”。
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  *人们喜欢写“律诗”，但为什么发掘好律那么难？就是出在“根源”上，一、没有深挖灵感；二、没弄清自己要表达什么（诗词的主旨）？三、把“律”格当做“填空”题。
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  所以，我建议写作先捋清头绪；再，是宁可把“八句”压缩成四句，写好几篇自己的。还有，天天写不如天天“思”。

欧-德-绪

淬叶之声 发表于 2023-8-21 10:39
此作引我深思的是：诗词创作，要在好笔力下予以统筹，究竟要表达什么？

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先生好。读原作与您的改作，感觉就是两首不同的诗。其最大的不同，是对“风情”有不同的理解。在下体会原作，二三联写小院风情，没有停留于第二联的闲逸，而是在第三联进一步写出小院的生活气息。第二联写闲与静，第三联则写忙与闹。至于第三联所写是不是第一流的风情，可能就见仁见智了。如先生就觉得不和谐了。小院还有一种风情，那就是常有宾客来访，故尾联因雨而愁也。在下对原作二三联也觉得有些不和谐，但感觉不是内容上的问题，而是文字表达上，从极雅之语，一下子变得不那么雅了。呵呵，随口说说一点感触，供先生参考。